הכותרת אמורה להיות 'מה אתה עושה פה?', אבל האתר החליט שהיצירה צריכה להיקרא '1', ואם אני אתקן את הכותרת התמונה תיעלם, אז שיהיה '1'.
ההילה היא בגלל שצילמתי אותו בערב והשמש מאחוריו.
אהבתי את ההילה שמסביב.
גם הקומפוזיציה- כמעט מושלמת.
השפן היה צריך להיות טיפה יותר שמאלה כדי שיהיה ממש טוב- על אחד מקוי השלישים. איך שהוא נמצא עכשיו הוא בין השליש לאמצע התמונה וזה קצת מעצבן את העין...
הרקע מאחורה יצא אאוט-אוף-פוקוס וזה יפה ומדגיש את השפן הקטן...
[ליצירה]
הכותרת אמורה להיות 'מה אתה עושה פה?', אבל האתר החליט שהיצירה צריכה להיקרא '1', ואם אני אתקן את הכותרת התמונה תיעלם, אז שיהיה '1'.
ההילה היא בגלל שצילמתי אותו בערב והשמש מאחוריו.
[ליצירה]
באמת הגיע הזמן
שיר זורם ופשוט, כמו שהאמת אמורה להיות
את קצת חוזרת על עצמך - תביט לעצמך בעיניים, להביט בעצמך, למצוא בפנים אותך.
מה זה 'תשחר'? (בבית הראשון) אולי התכוונת ל'תשתחרר'?
נראה לי שעדיף בסגנון כזה להקפיד על צורת ציווי - 'הבט לעצמך בעיניים', 'היה כנה'.
לא 'מבריאים את הפצעים', מבריאים מפצעים או מרפאים פצעים.
'למצוא בפנים אותך' נשמע קצת עקום. אולי 'למצוא בפנים את עצמך'?
'לזרום שקוף, אמיתי, אחר' - למה 'אחר'? זה ההיפך מ'עצמך'.
'גם אם זה כרוך בשגעון' - קצת ארוך מדי יחסית לשורה שלפניו. אולי אפשר 'אפילו לשיגעון'.
מצא חן בעיני שאת קושרת את האמת לשגעון. יש באמת טירוף בהיחשפות מלאה.
מועדים לשמחה
[ליצירה]
לא בדיוק הסגנון שלי, אז קשה לי לנתח, אבל נראה לי שהכל מכוון מדי - סדר הארועים, הפגישות, נשף בית ספר בתחילת השנה... בעיקר השיחות - אף אחד לא נבוך, מבולבל, או מדבר 'סתם'. כל השיחות מכוונות לפגישה בסוף.
שאלה - כשהחברות מזהירות אותה ש'כל הבנות רצות אחריו' הן לא יכלו להזהיר אותה שיש לו חברה?
[ליצירה]
כתיבה קצבית, סוחפת, השורות המתחרזות והחרוזים הפנימיים הופכים את השיר לסיחרור מואץ. מרידה נואשת בשיגרה. אני מקווה שכתיבה כזו נותנת לך אוויר לעוד צלילה כואבת לתוך המציאות הקטנונית.
[ליצירה]
לאט לאט הפלאפון מחליף את הסיגריה, היום המשועמם מתחיל לשלוח SMSים.
אז במקום 'יהיה לך ריח רע...' אפשר לכתוב 'תצפצף ותרעיש, תפריע לאחרים, תוציא הון, וגם בטווח הארוך תזיק לעצמך'
אמנם, עדיין לא הנאה אסורה, אבל כבר היום מבקשים לכבות פלאפונים בהרצאות והצגות, ולפעמים אפילו במסעדות.
אז מקווה שנסיק יום אחד את המסקנה...
[ליצירה]
הנוף חלומי ומוזר, שקיעה וכוכבים, דשא על החוף, השיער נע ברוח והעשבים עומדים, צל רחב וקצר.
מצא חן בעיני המבט אל האופק והשתיל, עם הגב לגדם העץ - תקווה לעתיד תחת צל פגעי העבר המאיימים לחזור.
'סקיצה לעקירה' - יצירה שעוד תתפרסם, או שהשתיל הוא הכנה לעקירה?
תודה
[ליצירה]
יש כאן משפטים יפים, מלאי קסם. אבל משהו חסר לי בצירוף שלהם, נדמה שכל אחד מהמשפטים הראשונים עומד לעצמו.
מה דעתך על: '... הפנו מבטכן, נשים מתנשאות!\אחרוק שיני בדממה חשוקה\אעצום עיני ב___* חשוכה\ואטעה בדרכים\ואתהה על דרכי...'
(* לא מצאתי מילה מתאימה)
כך 'אחרוק...' ו'אעצום...' הם תגובה לנשים המתנשאות, ו'אטעה...' ו'אתהה...' הם המשך שמוביל לחוף מבטחים.
אגב - 'אטעה' בכוונה? הביטוי הרגיל הוא 'לתעות בדרכים'.
תודה
[ליצירה]
[ליצירה]
מה הוספת לשיר? כותרת?
נראה לי שראוי לציין את המקור ממנו העתקת.
תגובות